前言
在生活中，我们靠说话维系亲情、建立友情、追求爱情，生活因此变得丰富精彩，人生也由此而更加回味无穷；
在事业上，我们用说话强化和维护各种关系，扩大自己的工作领域，提升自己的工作能力和办事效率，使工作变得轻松愉快，且有广阔的发展空间；
在个人成长中，我们凭说话获取知识、增加个人魅力，不断壮大自己，不断追寻或提升自己的人生目标，塑造个体的理想形象。
所以说，有一个好口才，是人生最受用的资本。
一、会赞美
1.1 全民点赞时代，你的赞美价值百万
1.1.1 一切从赞美开始
- 首先，赞美给人以信心。在称赞最微小进步的同时，要称赞每一个进步，并要“诚嘉许宽于称道”。
- 其次，赞美使人获得成功。
- 再次，赞美能遂己心愿。
1.1.2 赞美的四种基本方式
直接式赞美：赞美他人最常见的方式就是直接赞美。特别是上级对下级、老师对学生、长辈对晚辈。它的特点是及时、直接。
间接式赞美：在日常生活中，如果我们想赞美一个人，不便对他当面说出或没有机会向他说出时，可以在他的朋友或同事面前，适时地赞美一番。这样收到的效果会更好。
激情式赞美：朋友之间需要赞美，同事之间需要赞美，恋人之间更需要赞美。赞美既是获取爱情的催熟剂，又是缓和矛盾的润滑剂，还是保持感情的稳定剂。
意外式赞美：出乎意料地赞美，会令人惊喜。
1.1.3 喜欢被赞美是人性的弱点
学会赞美别人，首先要发掘对方比较优越的地方。尤其是请求对方办事时，必须会说赞美话。话说得好听，说得到位，对方就容易接受你的观点。
赞美话要让人乐于相信和接受：不能把傻子说成天才赞扬招致荣誉心，荣誉心产生满足感，如果人们发现你言过其实时，会感到受到了愚弄。所以，赞美不宜夸大无边。
赞美是一种高雅的语言艺术：在交往中，大凡向别人敬献谄媚之词的人，总是抱着一定的投机心理，以表现自己的能力，达到自己的目标，但这样的赞美只能令人厌恶。赞美也不能俗不可耐、低三下四，不可过白过滥，毫无特点。
赞美话要坦诚得体，必须说中对方的长处：明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了沾沾自喜，这是人性的弱点。赞美别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。
赞美话不要见人就说，不要给他人滥戴高帽：要在了解对方的基础上来赞美。对于不了解的人，最好先不要深谈。
1.1.4 赞美是一种正能量
异性纠缠：任何人都需要尊重，需要赞美，正如马克·吐温所说：“一句美好的赞美，能使我们不吃不喝活上两个月。”
自我解围：自我解围即说错话之后，巧妙地通过恭维对方以达到自我解围的目的。
制止争吵：人与人相处，发生争吵在所难免，夫妻也不例外。对此，一旦有了纷争，即使认为自己一方在理，也应避免过分的数落、指责。这时候，最好的方式是使用调侃、幽默的言语，浇灭对方的怒气，达到释疑解纷的效果。
应对高傲者：高傲者多看重自我形象，感觉良好。与他们打交道不妨采取投其所好的方式，对其业绩、学识、才能等给以实事求是的赞美，使其荣誉心、自尊心得到满足。使用恭维方式时需注意两点：一是要实事求是。二是赞美要适可而止。
巧妙指责：如果想纠正缺点，请不要直接指出缺点而要称赞她的优点，这一点非常重要。如此一来，她们会更加发挥优点，同时也会改掉缺点。
1.1.5 学会赞美，定会马到成功
真诚的、发自内心的赞美可以搞好你的人际关系，使你在事业的道路上畅通无阻。
- 赞美领导，能使领导心情愉悦，对你越发重视；
- 赞美同事，能够联络感情，增强团队精神，在合作中更加愉快；
- 赞美下属，能使你赢得下属的敬重，激发下属的工作热情和创造精神，从而更好地协助自己在事业上的发展；
- 赞美自己的生意伙伴则会赢得更多的合作机会，从而获取更多的利润。
- 赞美别人既是压力又是动力，你赞美别人就意味着你肯定了他人的优点与成绩，相对应的是，你会逐渐意识到自己的缺点与不足，人只有不断地发现自己的缺点与不足，才能更好地完善自己，取得更大的进步。
1.1.6 赞美他人，照亮自己
赞美他人，是一件使人与人之间感情融洽的、于人于己有益无害的事情。真诚地、恰当地赞美他人，则好似润滑剂，增强人与人之间的友谊，使自己容易被人接受。
赞美既然是发自内心的，那么作为赞美者，自己的内心必然要受到震撼，人格得到升华，对美的体验便也更强烈一些；而作为被赞美者，也会知道自己的长处，继而追求至善至美。
赞美可以缩短人与人之间的距离，为我们赢得友情和和睦的团体；然而赞美的最大好处还在于使被赞美者获得提高。要知道你赞美一个人勇敢的时候，这个人会变得更加勇敢；你赞美一个人正直的时候，这个人会变得更加正直。
1.2 每句话都有力量，赞美改变一切
1.2.1 不要吝啬你的赞美
在日常生活中，经常遇到别人比自己强的情形，因而赞美的话怎么也说不出口，这是因为缺乏自信心，觉得自己不如对方，于是心理失衡，没有勇气为对方喝彩。
要慷慨地赞美别人的优点和成绩，就必须坦然接受别人的优点和长处。
1.2.2 不同的人用不同的赞美方式
对朋友可以真心诚意地夸，对领导要含蓄适度的赞美，否则会认为是“拍马屁”，对爱人要甜言蜜语地称赞，对长辈要恭恭敬敬地讨好，对小孩可以和蔼可亲地夸奖。
在说赞美话时，我们应当注意自己与交谈对象是什么关系，还要判断交谈中所涉及的其他人的关系，只有准确、清楚地判断这些关系，才能实现赞美应有的效果。
1.2.3 赞美话要因人而异
赞美别人，不单单是花言巧语、甜言蜜语，重要的是根据对方的文化修养、个性性格、心理需求、所处背景、角色关系、语言习惯乃至职业特点、性别年龄、个人经历等不同因素，恰如其分地恭维、赞美对方。
听话者的文化知识水平：文化知识水平不同，对说话的接受能力是不同的。
听话者的个性性格：对方性格外向，透明度高，可以多赞美他，他会很自然接受；如果对方比较内向、敏感、较严肃，你过多地赞美他，会使其认为你很轻浮、浅薄。因此，在赞扬对方时要注意这一点。
听话者的心理特点和情感需求：交谈双方各有欲望，要迎合对方的需求讲赞美的话。
听话音的性别特征：与不同性别的人讲话，应选择不同的方式。对体胖的女子，你说她又矮又胖，一定会令人反感；但你夸她一点不胖，只是丰满，她会得到几分心理安慰，不会因为自己胖而自卑。而对同样体型的男子，你说他矮胖子，他也许会置之一笑。
听话者的年龄特征：你若想打听对方的年龄，不同年龄要采取不同问法。
听话者的心境特征：在夸赞别人时，要学会察言观色。
除了以上因素，还要考虑不同职业、不同宗教信仰等因素。
1.2.4 赞美要了解对方的心理需求
只有理解他人的心理，了解他人的喜怒哀愁，才能把握好说话的内容与分寸，才能知道如何抓住对方的心理赞美对方。切不可“哪壶不开提哪壶”。
1.2.5 不要将真诚的赞美视为奉承
每一个人都希望受到周围人的称赞，希望自己的真正价值被认可，尤其是希望得到朋友的认可。但每一个人对于肉麻的奉承、巴结会感到恶心，所以，真诚的赞美令人无法拒绝，而虚伪的奉承令人厌弃。
赞美是真诚、热忱的，是出于真实的感觉，绝不能掺杂任何不良的用心；同时，赞美是对别人的优点和长处的充分肯定，是为满足别人对于尊重和友爱的需要，给别人以精神上的激励和鼓舞。而奉承他人则是宁肯牺牲自己的尊严去恭维他人，是出于某种不可告人的企图，明显的是趋炎附势，巴结讨好权威。
真诚的赞美是实事求是、有理有据的称赞，而奉承则是凭空捏造、无理无据的追。
1.2.6 欣赏比自己更成功的人
有些人在成功不了和超过不了别人的时候，产生了一种由羞愧、愤怒、怨恨等组成的复杂情感，这就是嫉妒。
“人除了希望自己幸福之外，还喜欢看到别人不幸”，这句话不仅道出人类容易嫉妒的心理，对人类幸灾乐祸的想法更是一针见血。
1.2.7 吃不到葡萄，葡萄仍然甜
对于别人优点与长处的肯定不仅不会贬低自己的位置，而且可以使旁人从中认识到你所具备的优良素质，从而获得他人的称赞。
面对他人的成绩，我们应该懂得，成绩是他人的勤劳加汗水所赢得的，我们应该坦然地欣赏他人的劳动成果，并予以肯定。与此同时，检讨自己，虚心请教，学习他人勤奋向上的精神。主动请别人向你传授学习工作的要领，不仅是对他人成绩的一种高度的赞扬，而且也可以督促自己继续前进，既有利于你技术水平的提高，也有利于你处世水平的提高。
1.2.8 由衷的赞美来自于宽容的心
要想赞美别人，须有虚怀若谷，有容乃大的谦虚精神。
人在看自己时，往往只看到了优点，而在看别人时，却将过多的眼光集中在了别人的缺点上。因此，我们要善于容纳别人的弱点和缺点，发掘他人的优点和长处，不要将他全盘否定。
莎士比亚：最好的好人，都是犯过错误的过来人，一个人往往因为有一点小小的缺点，更显出他的可爱。
在现实生活中，你与他人产生了矛盾，面对他人的敌意态度，不妨笑脸面对，不妨来个温言柔语如清风，夸言赞语似甘露，最终他人肯定回心转意，化干戈为玉帛。
要想客观地评价一个人，诚挚地去赞美一个人，必须具有宽广的胸怀，只有这样，才能在这个人际关系日益重要的社会中，左右逢源，充分施展自己的拳脚，也只有这样，才能使自己每天心情愉快，笑口常开。
1.2.9 为别人喝彩
生活需要喝彩，为自己喝彩，为别人喝彩。
人生险峻崎岖，布满荆棘，不幸、灾难随时都可能降在头上，人为了生活不得不与之斗争。在斗争的过程中，难免会坠入危难的境地。此时，最好的帮助就是给予一点掌声，为之喝彩，因为这喝彩能给人生之动力和生之信心。
1.2.10 给对手一个赞美
所有的敌人都可能是你的对手，但对手不一定就是你的敌人。他们有可能是你的动力、朋友乃至知音。
为自己叫好容易，为别人叫好困难，为对手叫好更困难。
- 为别人和对手叫好是一种美德，你付出了赞美，这非但不会损伤你的自尊，相反还会收获友谊与合作；
- 为别人和对手叫好是一种智慧，因为你在欣赏他们的同时，也在不断提升和完善自我；
- 为别人和对手叫好是一种修养，对别人和对手赞赏的过程，也是自己矫正自私与妒忌心理，从而培养大家风范的过程。美德、智慧、修养，是我们做人的资本。
1.2.11 对待异性这样赞美
男人要面子好虚荣，多表现在追逐功名、显示能力、展示个性以显潇洒和能力之形象方面，而女人则表现在对容貌、衣着的刻意追求或身边伴个白马王子以示魅力方面。
男人要面子，好虚荣毫不遮掩，有时甚至坦率得令人吃惊，而女子则总是遮遮掩掩、羞羞答答，“犹抱琵琶半遮面”。
1.2.12 做到赞赏不逾时
赞美别人要善于把握时机，因为赏不逾时。一旦发现别人有值得赞美的地方，马上要发掘出表扬的道理当众表扬他，不要拖拉，也不必要积累到一起再找时机表扬。
1.3 这样夸，让你的赞美与众不同
1.3.1 捧要捧出新意
对于初次见面的人，最好避免以对方的人品或性格为对象，而称赞他过去的成就、行为或所属物等看得见的具体事物。不是直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种间接奉承在初次见面时比较有效。如果对方是女性，则她的服装和装饰品将是间接奉承的最佳对象。
要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞不得法，反而会遭到排斥。为了让对方坦然说出心里话，必须尽早发现对方引以为自豪、喜欢被人称赞的地方，然后对此大加赞美，也就是要赞美对方引以为自豪的地方。在尚未确定对方最引以为自豪之处前，最好不要胡乱称赞，以免自讨没趣。
1.3.2 赞美越具体越好
赞美越具体，说明你对对方越了解，从而拉近了彼此之间的关系。
赞美话一定要切合实际，言之有物。
许多人认为赞美别人主要是从他的突出方面来谈，其他的细枝末节，可赞美亦可不赞美，这是不对的。
别人闪光的一面是最容易被发现的，也是别人赞的最多的，可以说已经听的麻木了，你再跑上去凑热闹，肯定毫无效果。反倒是那些平时人们不太注重的细节受到赞扬更能令人高兴。由此我们还可以想到，赞美一件微小的事，一个微小的进步，这些往往更容易给人们留下深刻的记忆。
1.3.3 细微处赞美，润物细无声
赞美不仅要抓住对方大致的心理波动，而且要于细微之处下工夫，这样既能收到“润物细无声”的效果，又有极强的针对性。
1.3.4 多在背后赞美他人
人往往喜欢听好听的话，即使明知对方讲的是奉承话，心里还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。
当你直接赞美对方时，对方极可能以为那是应酬话、恭维话，目的只在于安慰自己。要是通过第三者来传达，效果便会截然不同。此时，当事者必定认为那是真诚的赞美，没有半点虚假，从而真诚接受，可能还会对你感激不尽。
说好话的奥妙和魅力无穷，然而，最有效的好话还是在第三者面前说。多在第三者面前说一个人的好话，是使你与那个人关系融洽的最有效的方法。
1.3.5 欣赏别人的缺点
每个人做事或本身的条件，一般总会有这样那样的不足，只要我们善于欣赏他人的缺点或不足，它便会成了对方的特点，这种特点并不会被人瞧不起，反而最容易被人记住、喜爱。
有点小缺陷，不必有自卑感，拿出勇气泰然处之，将劣势变成一种令人难忘的特点，也会受到大家的喜欢。
1.3.6 多谈对方的得意之事
无论是与朋友还是客户交谈，多谈一谈对方的得意之事，这样容易赢得对方的认同。如果恰到好处，他肯定会很高兴，并对你心存好感。
1.3.7 借“第三人”的角色来赞美
“你真漂亮哟！”而应该说：“听朋友说过你很美丽可爱，今日一见果真名不虚传。”或者：“早就听人说你们单位今年招了一位非常美丽的女孩，原来就是你啊！你比我想象的更美丽。”
如果你仅仅强调个人的看法，她是不会相信的。要使对方认为你说的是真实的，那就必须在客观中包含着主观，如此，她才不会怀疑你是在假恭维。
1.3.8 朴实的赞美话更能打动人心
凡是说赞美的话，一定要切合实际，而且要言之有物。
比如若要取得他人的喜欢，我们就要尽量发现他人的兴趣并加以发挥。若主人爱狗，不妨赞美他的狗；若主人爱金鱼，则不妨说说自己如何欣赏那些鱼的美丽。赞美别人最近的工作成绩、最心爱的宠物、最费心血的设计，比说上许多无谓虚浮的客气话更为明智。特别关心别人的某一种爱好，必使人在欣喜之外还觉感激。
1.3.9 夸人减龄，遇货添钱
夸人减龄：芸芸众生，每一个人都希望自己永远年轻。把对方的年龄尽量往小处说，使对方觉得自己年轻，养生有术等，从而产生一种心理上的满足。
遇货添钱：遇货添钱法能讨得对方欢心，操作起来也简单，对其价格高估就行了。当然“价格高估”也需要注意：一要对物价心里有底；二不能过分高估，否则收不到好的效果。
1.3.10 准确赞美让人觉得特殊而真诚
不论什么样的人，都有自己独特的经历、事迹，总有值得令人欣赏、赞扬与钦佩之处。对这些已经发生或正在发生的事迹与行为的赞美，就是对对方人生的一种肯定。
赞美对方的事迹和行为，有以下几点要求需要注意：
- 赞美对方的事迹和行为，需站在一定的高度上，充分发掘别人成绩的意义，并推测它将带来的影响，因为赞美一个人的行为和贡献比赞美他本人好，但一定要说中要害，这样你的赞美才会上品位、上档次。
- 赞美对方的行为或他的贡献时，不光要显得具体而贴切，而且要让人觉得特殊而真诚。
- 赞美对方的事迹或行为时，必须一语中的，就像射箭一定要射中靶心。
1.3.11 赞美对方最看重的东西
每个人都有自己与众不同的追求目标、兴趣爱好，根据这些来适时地加以赞美，会令对方心生好感。
1.3.12 赞美对方身上新发现的优点
赞美不一定非得是大事，即使是别人一个很小的优点或长处，只要能给予恰如其分的赞美，同样能收到好的效果。
赞美别人要善于从小事着手，于细微之处见高下。例如，注意赞美对方较不易为人知的优点，往往可以使对方得到意外的惊喜。
有些人可能天生条件优越（身材、形象、地位、财富等），经常受到其他人各种各样的赞美。时间一长，听得多了，也就不太当回事了。发掘对方身上新的优越之处及区别他人的优点，是改变赞美落入俗套的有效方法之一。
1.3.13 赞美你希望对方做的一切
不论是你的亲戚朋友，还是同学同事，或者是你的领导以及与你相逢的陌生人，当你期望他们成为什么样的人或应该要做什么事的时候，恰到好处地以此为中心的赞美之词，往往特别容易使他们感动而朝着你所希望的那样去做。
1.3.14 赞美对方最得意的事情
如果我们对别人没有仔细地研究过，就不可盲目地恭维对方。只有发自内心、由衷的敬佩别人的话，才能打动别人，引起别人的好感。
赞美一个普通的人，可以赞美他努力了许多时间而无人注意的工作，尤其是他足以自慰的工作或本领。但对于一位名人，我们却要欣赏他那些不大为别人所知的，但是他自己所得意的事情。
赞美对方最倾心而别人却并不以为然的事，是赞美中最能博取好感也最不易做到的一点。因为你必须在赞美前了解和熟知对方所最倾心的事情，这就需要细心观察和认真调查。
二、会幽默
2.1 幽默无敌：没有比这么说更让人感到开心了
2.1.1 幽默的乐趣
幽默不仅要引人发笑，还要有意味。真正的幽默，应该是机智百变，妙趣横生，让人越琢磨越捧腹，而且有茅塞顿开般的启发。
要想幽默，只有踏踏实实地丰富自己，提高自己。
- 幽默是一种特性，一种引发喜悦，以愉快的方式娱人的特性；
- 幽默感是一种能力，一种了解并表达幽默的能力；
- 幽默是一种艺术，一种运用幽默感来增进你与他人关系的艺术；
- 幽默是人际关系的润滑剂，它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵，使你与他人的关系变得融洽，更有意义；
- 幽默可以帮助你减轻人生的各种压力，摆脱困境；
- 幽默能帮助你战胜烦恼，振奋精神，在沮丧中转败为胜；
- 幽默能帮助你把许多的不可能变成可能；
- 幽默比笑更有深度，其产生的效果远胜于咧嘴一笑，当你把你的幽默作为礼物奉献给他人时，你会得到相应的甚至更多的回报；
- 幽默能使他人更喜欢你，信任你，不必担心被取笑，被忽视，人们希望与幽默的人一起工作，乐于为这样的人做事。
- 在使用幽默时，千万不能滥用幽默，一句妙语可以带来轻松与力量，但滔滔不绝的妙语、笑话、讽刺，也能断绝沟通。
2.1.2 无处不在的幽默
幽默能使我们消除烦恼，化解痛苦，幽默还能美化、“乐化”我们的生活，增添生活的笑声，使生活变成五彩斑斓的世界。
2.1.3 幽默的四大类型
幽默可以分为以下几种类型：
哲理性幽默：能对自身弱势进行嘲笑，并不是自虐狂，而是具有一种能坦率地承认并欣赏自己的弱点，并能超越它们的开阔胸怀，是一种令人感到和蔼可亲的谦卑。
荒诞式幽默：这种幽默绝不会来自傻瓜的头脑，而是高度智慧的结晶。喜欢这种类型的人理性思维较发达，追求精神的自由奔放。
社会讽刺小品：这是对社会风气、对人性某些灰暗面的嘲讽。酷爱这类小品的人是在以一种半超然半冷漠的态度对待世界。这种幽默的欣赏者往往以一种更开阔的视野，即所谓“上帝的眼光”来看待自己与人类自身，成为自己与人类命运自由而超然的观察者。
插科打诨式的“胡言乱语”：这是轻松的自我娱乐。对于那些刚开始体会推理之味、对世事涉足不深的年轻人来说，可能对此兴趣盎然。
2.1.4 幽默的五大作用
说话的幽默是指我们在谈吐中，利用语言条件，对事物表现诙谐、风趣的情趣。幽默的谈话不仅能吸引听者的注意力，而且还能与听者建立起亲密的关系。
主要可以分为以下五个方面：
调节气氛，缩短距离：风趣幽默是说者和听者建立融洽关系的有效途径与手段。
摆脱困境，消除尴尬：幽默的谈吐常常能使局促、尴尬的场面变得轻松和缓，使双方摆脱困境，也消除了尴尬。
揭露缺点，进行批评教育：幽默采用影射、讽刺的手法，机智、灵活、巧妙地揭露他人的缺点，善意地进行批评，使人难以发怒，在笑声中接受教育。
评判是非，领悟哲理：幽默在说话中将人的智慧和语言技巧巧妙地结合起来，揭示出事物的深刻含义，富有哲理，含不尽之意于言外，使人在笑话中评判是非，领悟哲理，增长智慧。
宽松精神，感受美感：生活多点笑声，多点幽默，就会消除人们的烦躁心理，保持情绪的平和。说话，在某种程度上，具有一定的娱乐性。它不应该让人感到紧张、费力，而应给人一种舒适轻松之感。
2.1.5 理儿不歪，幽默不来
理儿不歪，笑话不来：矛盾、奇巧、意外、反常、失败、错乱是幽默的必然属性。
2.1.6 学会用幽默来苦中作乐
幽默中渗进着坚强的意志。有幽默感的人往往是一个奋力进取的弄潮儿。他们面对失败的打击，恶劣的环境，能够以幽默的态度自强不息。
这种幽默不是自欺欺人，也不是要我们像鸵鸟一样在看到危险的时候把头埋进沙子里，这种幽默可以有效地防止我们的意志滑坡，还能在会心一笑中拉近我们同他人的心理距离。
2.1.7 百无禁忌非幽默
幽默使用的时间和场合不对，不仅不能达到预期的效果，还会引起别人的不快。
幽默还有国度之别，受民族、时代、审美心理及历史文化传统的差异所制约。
法幽默还要分清对象，对自己身边的人或者比较亲近的人，开几句玩笑往往无伤大雅。但是如果对方在年龄或者身份比自己高的情况下，如长辈、上级或者专家等，那么就一定要慎重考虑幽默的话语和方式，否则是极其不礼貌的行为。
幽默还要注重性别、性格等差异。如与男性开玩笑的空间大，尺寸也好掌握；而对女性，特别是妙龄女性，一定要特别注意，不要引起别人的反感或者误会。对性格外向的人和性格内向的人，也要有所区分。
2.2 说得好不如说得妙，社交中的幽默口才
2.2.1 幽默的社交魅力
幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快。
幽默是社会活动的必备礼品，是活跃社交场合气氛的最佳“调料”。它能增添人们的欢乐，轻描淡写般地拂去可能飘来的一丝不快，还能巧妙得体地摆脱自己或他人面临的窘境——这就是幽默的魅力所在。
现代幽默理论认为，幽默能在参与者之间产生一种强烈的伙伴感和一致对外的攻击性。幽默能一下子拉近两个人之间的感情距离，因为一起笑的人表明他们之间已经有了共同的兴趣、爱好，这是社交成功的第一步，也是很关键的一步。
2.2.2 幽默是一种神奇的沟通力
以愉悦的方式表达人的真诚、大方和心灵的善良。它像一座桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟，是奋发向上者和希望与他人建立良好关系者不可缺少的品质，也是每一个希望减轻自己人生重担的人所必须依靠的“拐杖”。
幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁，是一颗随时随地让你开怀的“开心果”。
凡是有人生活的地方，就有社交活动。凡有社交活动的地方就少不了幽默和幽默力量，幽默俨然已经成为我们生活中不可缺少的一部分了。
2.2.3 幽默使你游刃于社交场
幽默几近于一种缓冲机制，它显然与对抗、失望和悲观无缘。幽默也近乎一种默契形式，它使人以友善、宽容、谅解和发展的眼光看问题。
人的工作、生活、学习、爱情、家庭中如有幽默作润滑剂，其效果确实妙不可言，会给人一种激动心灵的力量。
有了幽默，我们可以学会以笑来代替苦恼。借着幽默力量，我们能将自己和他人超越于痛苦之上。
幽默力量的形成主要在于我们的情绪，而不在于我们的理智。你的幽默力量是你以愉悦的方式表现出来的。它表达出你个人的真诚，你本性的大方和心灵的善良。
幽默可以润滑人际关系，消除紧张，解除人生压力，提高生活的品质。它可以把我们从自我中解放出来，使我们和他人相处不致紧张，化解冰霜，使我们获得益友。它可以使我们振奋精神，信心大增，使我们脱离许多不愉快的窘境。
2.2.4 幽默让你轻松面对人际关系
幽默能使激化的矛盾变得缓和，从而避免出现令人难堪的场面，化解双方的对立情绪，使问题更好地解决。
在与人相处中只有始终保持愉快的心情、谦虚、随和、幽默，才能让你和别人的合作更加愉快。
幽默不仅能克服矛盾的冲突，而且还是心灵沟通的桥梁。人们凭借幽默的力量，打碎封闭自己的外壳，主动地与人交往，通过幽默使人们感受到你的坦白、诚恳与善意。
用幽默化解困境，回答难题，维护自己的利益，捍卫自己的尊严，而又不伤对方的感情，达到良好的效果，这是别的手段难以媲美的。
2.2.5 以幽默获得他人的同情和谅解
每个人都是社会中的一员。有时，在工作中，在家庭中，或在异性朋友的交往中，难免会遇到各种摩擦和碰撞，特别是会出现一些尴尬的事件，这时，就需要随机应变的幽默，机智地缓和气氛。
有时候夸大一点自己的缺点，能够消除自己的自卑感，以幽默获得别人的理解和同情，还能收到有趣的效果。
2.2.6 幽默的寒暄能够拉近心理距离
一般的寒暄常常使人觉得生活乏味。为了增添生活乐趣，维护良好的人际关系，我们可以试着在寒暄的时候打破常规，注入幽默元素。
很多时候，新近发生的大事件也会成为人们在寒暄中的话题。因为，大事件是大家都关注的，人们可以从中找到共同语言，可以避免在寒暄中话不投机而导致尴尬。
2.3 一句幽默抵万金，幽默的语言艺术
2.3.1 幽默是智慧的产物
幽默不是老老实实的文字，它是运用智慧、聪明与种种搞笑的技巧，使人读了发笑、惊异或啼笑皆非，并从中受到教育的艺术。
幽默不仅是智慧的迸发，善良的表达，更是一种胸怀、一种境界。
幽默不是油腔滑调，也非嘲笑或讽刺。只有从容，平等待人，超脱，游刃有余，聪明透彻才能幽默。
幽默也是雅俗不同，愈幽而愈雅，愈默而愈俗。
幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人有审时度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而作出恰当的比喻。
培养机智、敏捷的洞察力，是提高幽默的一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻、诙谐的语言进行描述，才能使人们产生轻松的感觉。
2.3.2 幽默蕴含着机变的灵感
幽默是智慧的产物，比滑稽更有气质，也更加耐人寻味。
违反人们正常思维规律，对事物进行巧妙地解释，或者说出人们意想不到的大实话，都会很好地达到风趣的幽默的效果。
机智的幽默含蓄而又婉转；锋利而又忠厚，让人觉得尖利而又不鲜血淋漓；热辣而又不至灼伤。机智的幽默不是哗众取宠，而是一种乐观的人生态度，它使人在逆境中也能乐观面对现实，在顺境中感到忧患。
2.3.3 幽默为你的言谈添增光彩
幽默是一个人的学识、才华、智慧、灵感在语言表达中的闪现，是一种“善于捕捉笑料和诙谐想象的能力”，是对社会上的种种不协调及不合理的荒谬现象、偏颇、弊端、矛盾实质的揭示和对某些反常规言行的描述。
单调的谈话令人生厌，善谈者必善幽默。但这种幽默，并不意味着对一切事物都可以拿来打趣。
在沟通中，幽默语言如同润滑剂，可有效地降低人与人之间的“摩擦系数”，化解冲突和矛盾，并能使我们从容地摆脱沟通中可能遇到的困境。
2.3.4 幽默的至高境界
有准备的幽默当然能应付一些场合，但难免有人工斧凿之嫌；临场发挥的幽默才更为技巧，更见风致。
临场发挥是一种技巧，更是一种心智，它需要我们有冷静的头脑，保持从容镇定，不慌不忙。
2.3.5 幽默是最别致的心理疗法
幽默疗法：要求人们对生活抱着幽默的态度；要求人们淡化苦难、苦中作乐；要求人们在失望时看到希望；要求人们“猝然临之而不惊，无故加之而不怒”，保持一份平和心境。
真诚的、善意的幽默即使传达出责备的信息，通常情况下也是不会引起反感或恶感的。而一本正经的批评指责，引起分歧增大、感情破裂的可能性要大得多。
2.3.6 幽默是机智和才能的最佳组合
人应该善待自己，善待他人，善待生活中的失败、痛苦，甚至身体的缺陷，如果你换个角度去看，用有趣的思想，轻松的心态去对待，也许你的生活就会充满亮色，你本来忧郁的心情也会变得明朗。
- 博览群书，拓宽自己的知识面显然是必不可少的。知识积累得多了，与各种人在各种场合接触就越胸有成竹，从容自如。
- 培养高尚的情趣和乐观的信念也是必需的。一个心胸狭窄，思想消极的人是不会有幽默感的，幽默属于那些心宽气明，对生活充满热忱的人。
- 提高观察力和想象力，要善于运用联想和比喻。
- 幽默也需注意以下技巧：一是不要随意幽默；二是幽默要高雅才好；三是不幽默时无需硬要幽默。
2.4 说错话不尴尬：出奇制胜的幽默解围术
2.4.1 用幽默化解人际交往的尴尬困境
有幽默感的人往往思路敏捷、反应迅速，在复杂的环境中从容不迫，妙语连珠，常常凭借幽默的力量化险为夷。
幽默的力量令人难忘，同时也给人以友爱与宽容，幽默可使自身乐观、豁达，不仅如此，幽默还能润滑现实中人与人的关系，超越用其他方法无法超越的限制。
2.4.2 幽默是家庭的“减震器”
幽默主要是通过语言的形式来实现的，幽默的语言有趣、可笑、意味深长，它能使生活充满情趣。哪里有幽默，哪里就有活跃、欢乐的气氛。
在家庭生活中，幽默可以消除烦恼和忧愁，增进身心健康；可以丰富感情交流，增添生活乐趣；可以化干戈为玉帛，增强家庭和睦，对搞好家庭建设很有好处。
2.4.3 以幽默应付意外
有时演讲会遇到一些意外情况，比如听众寥寥无几，有人故意捣乱，听众提出刁钻古怪的问题，听众反对演说者的观点，等等。遇到这些情况，千万不能气馁、动怒、粗鲁地对待，那样会使演讲遭到惨败。而优秀的演说家能以幽默的方式沉着机智地应付各种意外事情的发生。
2.4.4 幽默是诙谐的激辩
幽默是润滑剂，能使僵滞的人际关系活跃起来；幽默是缓冲装置，可使一触即发的紧张局势顷刻间化为祥和；幽默是一枚包裹着棉花团的针，带着温柔的嘲讽，却不伤人。
幽默是心灵与心灵之间快乐的天使，拥有幽默就拥有爱和友谊，凡具有幽默感的人，所到之处，皆是一片欢乐和融洽的气氛。
2.5 让你大开眼界的幽默十八法
- 2.5.1 滑稽比喻幽默法
- 2.5.2 荒谬话语幽默法
- 2.5.3 偷梁换柱幽默法
- 2.5.4 机械模仿幽默法
- 2.5.5 强词夺理幽默法
- 2.5.6 张冠李戴幽默法
- 2.5.7 婉言曲说幽默法
- 2.5.8 颠倒错位幽默法
- 2.5.9 位移真义幽默法
- 2.5.10 借助外力幽默法
- 2.5.11 设置悬念幽默法
- 2.5.12 设歧引疑幽默法
- 2.5.13 含沙射影幽默法
- 2.5.14 巧借话题幽默法
- 2.5.15 讳言婉语幽默法
- 2.5.16 类比幽默法
- 2.5.17 一语双关幽默法
- 2.5.18 正反对比幽默法
2.6 生活中的细节让幽默无处不在
2.6.1 职场幽默技巧：如何做一个办公室里的开心果
职场沉浮多年，唯有幽默，那稍纵即逝的智慧火花，总是在关键的时刻闪现，助我们渡过许多难关。
2.6.2 婚恋幽默技巧：让爱情因幽默感而升温
幽默，这个具有神奇推动力的东西，它像助推火箭，推动爱情之星遨游直上；它又像大马力的发动机，推动爱情之舟一路向前。同样的道理，夫妻双方如果知道时时用幽默去浇灌婚姻生活，我想“婚姻是爱情的坟墓”那句咒语早就见鬼去了，而应该以“婚姻是爱情崭新的起点”而代之。
幽默是婚姻生活的润滑剂，它能消融夫妻间的疙疙瘩瘩；幽默是婚姻生活的助燃器，它能使爱情之火燃得更旺。
2.6.3 家庭幽默技巧：营造一个笑声满满的家庭氛围
如果说亲情是太阳，温暖着你和我，那么家庭中的幽默就是弯弯的虹桥，联结起我们的心。
2.6.4 演讲幽默技巧：语不逗人誓不休
演讲是在比较正式的场合对众人所作的一种带有鼓动性、说服性、抒情性和表演性的讲话，但是，不能因为它比较正式，演讲人就一定要端起架子，板起面孔，作枯燥无味的陈述。所以，造成幽默轻松的气氛是使演讲易于为人接受的一种高明的方法。
为了抓住听众，更好地阐述主题时，插入的幽默笑话或小品必须是毫不做作的。说话要流利，态度要自然，举止要有节制。
2.6.5 谈判幽默技巧：化干戈为玉帛的“魔法棒”
谈判的双方要相互尊重。不管双方代表在个人身份、地位上有多大差异，他们所代表的组织在力量、级别等方面如何强弱悬殊、大小不均，一走到谈判席上，就都是平等的。
在商务谈判中，不仅自己要保持语言的严谨性，而且也要仔细琢磨谈判对手的语言，找准关键字眼，说不定也能随时给对方以致命的一击。
三、会拒绝
该拒绝时就拒绝，该说“不”时就说“不”，不仅对方收到的信息很明确，自己也能放轻松。
3.1 你可以说“不”–“不”与“是”都重要
3.1.1 允许自己说“不”
说“不”并不代表你不善于助人，也不代表你是冷血动物，没有人情味。无论对谁，只要你不想做的或者违反原则，就要敢于说“不”。否则，会将自己的生活搞得压力重重，身心疲惫。
说了“不”，但是说得委婉，拒绝得有理，有理有据。
如果你实在是不好正面拒绝，不妨采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由也罢，主要是善于利用语气的转折——温和而坚持，绝不会答应，但也不致撕破脸面。
3.1.2 “不”是必要的拒绝
很多事情并不是想办就能够办得到的。受客观条件、个人能力等方面的限制，有的事情凭一己之力是根本无法完成的。倘若没有十成把握，就得诚实地告诉对方，学会说“不”。千万不要随便夸下海口或碍于情面硬着头皮答应下来，否则等待你的将是苦涩之果。
有道是：没有那金刚钻，就别揽那瓷器活儿。
值得一提的是，当对方处于困境时，最好不要拒绝对方的紧急要求。除非你希望看对方出丑，有趁火打劫的快感，否则在对方最需要你的时候，伸出援手替他解困，对你非常有利，总有一天，对方会还你这个人情。
3.1.3 说“不”是有主见的表现
每个人只要是醒着，就有必要说“不”，无论对朋友和家人，还是对老板和同事，抑或是对合作伙伴和自己。
想要保护自己的尊严，保护自己独立发展的志向，保护自己的时间，保护自己的财产和金钱，保护自己的健康，甚至生命，就必须学会说“不”。
如果你想活得潇洒自在一点，活得有原则一点，就十分有必要说“不”。
3.1.4 积极的“不”帮你赢得“是”
应该说的是积极的“不”，而不是消极的“不”。
无论是在生活中还是工作中，我们都要学会积极说“不”。懂得如何说“不”，知道在何时说“不”，会对你所处的地位起到调整作用。
3.1.5 过度说“是”是对自己的不负责
对来自他人的每一个恳请和要求都肆无忌惮地说“是”的时候，就非常容易成为自己最顽固的敌人和最可悲的牺牲品。
平日里在该说“不”的时候不肯说“不”，过度使用“是”，其实是对自己的不负责任。
3.1.6 在无谓的时间消耗中敢于拒绝
“不”被认为是很生硬的一个词，好像即使你想拒绝也要改成“恐怕”“大概”才显得礼貌。
我们的人生，总有重要的事和不重要的事。如果你任由不重要的事占满你的时间，那么那些对你真正重要的事就没有机会去做了。而只有那些真正重要的事才有沉甸甸的分量，足以影响你的一生。
时间对每个人而言都是最宝贵的资源。把很多个人时间毫无原则地分给他人，那么，留给自己的时间就会变得寥寥无几，还会让自己变得身心俱疲，易怒，甚至生病。
3.2 为何拒绝很难–说“不”与说“是”的心理影响
3.2.1 “爱面子”让你不敢说“不”
过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，这些造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”，高度重视人的“脸面”，这些文化深深影响着中国人的思想与心理。
在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的价值。由于“讨好”是以压抑自我为代价，必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。要么顾了自尊（面子）委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾冲突。但一般情况下，宁愿忍辱负重而不愿丢失面子。
被拒绝是令人不愉快的事情，也是没什么面子的事情，尤其是在众目睽睽之下遭到拒绝，即使周遭的人没有觉得不妥，可是当事人却会觉得自己没有受到应有的重视，颜面扫地。轻者会生拒绝他的人的气，重者两人感情完全破裂也不无可能。
3.2.2 “酒肉朋友”缺少说“不”的勇气
在了解对方意图的前提下，想拒绝对方，就严格禁止自己与对方一起吃喝。因为一旦成为“酒肉朋友”，人们就会产生难以说“不”的心理，从而丧失拒绝对方的勇气。
“酒肉朋友”，只要各自付款，就不会有心理上的负担。这可就大错特错了，从心理学角度讲，一起吃喝的行为本身，往往会无意识中把两个人结合在一起。一旦有了这样的关系，丧失拒绝的勇气也就是理所应当的事了。
3.2.3 被拒创伤是导致人们不敢说“不”的重要原因
难以开口说“不”是从小养成的性格，是教育孩子的长者，通常是孩子的父母教育孩子的结果。
有人总结，不敢说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。在“不许你”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能……”“你不要……”“你如果不……就会……”的指引，脑海充斥了太多与“不”相关的内容，为达到“不”的要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。
3.2.4 迷信权威的人多半难以说“不”
相信自己，做一名敢于向权威发起挑战的勇士。
权威不等于真理。所以，我们不能盲目进行权威崇拜而失去说“不”的勇气，而应该用自己的大脑思考，以作出理智的判断和决定。
3.2.5 想讨好并取悦他人的心理让“不”在心口难开
对方有求于你，如果你能够帮到他，那是他亏欠你的；如果你因为心有余而力不足才拒绝对方，也只是互不亏欠。你没有必要刻意讨好别人，更不必因为拒绝对方而感到亏欠对方什么。相反的，必要的拒绝反而是替对方节省了时间，帮助他尽快找到正确的解决方法。
3.2.6 在时机还未成熟时往往不敢说“不”
在现实生活中，我们在做任何事情之前都要衡量是否值得。值得的话当忍则忍；如果是无谓的忍耐，其实是一种懦弱的表现，不足效仿。
人生就是由一个个的选择构成。忍，还是不忍，对每个人来说都是没有标准答案的，但目标都是一样，就是要改变现状。忍是改变的时机未到，不忍是改变的时刻来临。在时机未到之时，忍耐不是逃避，而是休养生息；不是退缩与屈服，而是忍一时风平浪静，退一步海阔天空；不是放弃，不是消极颓废，而是“留得青山在，不怕没柴烧”的等待；不是绝望，不是茍且偷生，而是忍辱负重，在失败后总结失败，在成功时总结成功。
智者的忍耐向来是有限度的，不是一直忍耐下去，而是终有爆发的一天，达到自己的目的。
3.2.7 当对方希望你说“是”时，你能说“不”吗
当对方有求于你，或向你提出主张、想法的时候，首先，注意聆听对方说话（听对方说话是对对方的起码尊重）；当明显判断对方所说之事是不好的事（从社会道德规范看），或感觉自己不具备满足对方要求的条件，或手头的事比对方约你去做的事更重要时，或对对方的主张、想法极不认同的时候，要果断拒绝（拒绝时要果断，不能含糊其辞，要明确表达自己“不”的态度），并作出必要的解释。其次，还应注意说话的语气（不要粗暴地对待他人）和方式（要尽量委婉）。
3.2.8 想说“不”先克服说“是”的反射性习惯
学会说“不”，就先克服说“是”的反射性习惯。
- 如果你想要说“不”，就不要把“是”说出来。
- 你是不是常常想说：“不”，但不知怎么回事，最后却鬼使神差地说了“是”，先深呼吸、数三下之后，再回答对方。
- 要有效说“不”，三个步骤：第一步，简短地复述对方的要求，以表示你确实了解对方的需求。第二步，有礼貌但简短地拒绝。如，“非常抱歉，我很难帮你这个忙。”第三步，感谢对方对你的重视。如，“谢谢你这样看重我！”“承蒙抬爱。”
- 拒绝对方，常导致对方感到失落、沮丧。改善这种情绪的策略是提供其他的解决方案，如，“我虽然不能提供什么帮助，但是Y或Z都有能力帮助你。”
- 当你说“不”时，所拒绝的是事而不是当事人，所以，你必须尽全力将人与事区别开来。如，与其说：“我不能为你做某事。”不如省略“为你”两字，只是简单地说：“我不能做某事。这是我一向坚持的原则。”
- 在拒绝对方之前，想想“切身利益”——不是你个人切身拒绝，并非不肯帮忙，而是为了对方的益处着想。如，A要求你将工作在一个不合理的期限内完成，与其哀求着说你不可能如期完成，不如说服对方，仓促行事对他而言并不好。如，“你交接的工作我敷衍了事的话也能如期完成。但如此仓促处理这件事情，无法做出符合你期望的水准。”
- 要让别人能够考虑到你的立场，最有效的办法就是站在对方的角度着想。与其严词说“不”，不如通过协商与让步，实现双赢。典型的做法就是条件交换。比如，“如果你在这件事上支持我，我将会尽全力，使你的预算全数通过。”
- 如果情况不适用于条件交换，那么试着在不损及原则的情况下，提供给对方一个折中方案。弹性做法通常较易实现双赢，而一味说“不”则易导致两败俱伤的冲突。
- 你也可以将难题丢还给对方。比如，“你要是我怎么处理这种情况呢？”或者是“小霞，你认为我该怎么处理这件事情才算合理、公平呢？”
- 如果你决定要以协商的方式，取代断然拒绝对方，那么在谈判桌上你必须具备清楚的目标，并据此切实地与对方商谈。这样做不但可以避免自己犯大错误，也可以让参与商谈的相关人士清楚，你是有备而来的。
- 不管可能性有多大，对对方可能发生的冲突都要做好充分的准备。清楚自己要什么，预估可能的反对意见以及回应的方式。这样做并不是要你“吃了秤砣铁了心”地想着如何对别人说“不”，而是准备好相关资料与议论方式，有备无患。
- 当你不愿意被迫屈服时，勇敢地说“不”乃是你的权利，不必有罪恶感。何不试试情理兼顾的沉默方式，在你说了：“不行，非常抱歉，我不能做这件事”之后，就保持沉默。
- 尽可能不要在说出“不”之后，就没有下文。练习以“我了解你现在的心情……我以前也是这么觉得……但是后来我发现……”的模式，建立双方的同理心与相互了解，以消除双方因未达成协议所造成的负面情绪。
- 婉谢但不要严拒。温和的回应总是比情绪性的过度反应要好。情绪是具有渲染性的，“不行”这个词通常会引发他人强烈且负面的感受。因此，当你必须要对他人说“不”时，就不要再刻意摆出一副友善的言行，在对方情绪上火上加油。否则，对方可能觉得你在轻视他，甚至会觉得你在幸灾乐祸，进而产生一种被侮辱的感觉。
3.3 坚决拒绝的七大场合，你的人生你做主
3.3.1 面对知心的朋友，该说“不”时要说“不”
真正的友谊不会因为你的一次拒绝就破裂。所以要调整好自己的心态，该拒绝时就拒绝，该说“不”时就说“不”。不妨采取以下策略拒绝朋友的求助。
首先：态度要温和。尽管说“不”是自己的权利，但仍需先说“非常抱歉”或者说“真是对不起”。然后再详细陈述自己不能“帮忙”的各种理由。这样，朋友在感情上就能接受，从而避免一些负面影响。切忌立刻说“不”，否则会让对方觉得你并不重视他，容易引起对方的反感，甚至反目成仇，最终演变成“老死不相往来”的结局。
其次：一定要让朋友在感情上体会到，你拒绝的是这件“事”，而不是他这个“人”，这样可以使朋友感觉这件“事情”虽然被拒绝了，而他和你还是要好的朋友。倘若对方请求帮助之事的确思考不周，你还可以耐心地、实事求是地给其分析这件事办与不办的利弊。让朋友自己得出“暂时不办此事”的结论。
3.3.2 面对分外之事，该说“不”时要说“不”
不用担心说“不”的态度会让人不满，因为任何人都不会喜欢一个毫无骨气的员工。聪明的员工在说“不”的同时，还会尽量给出建设性意见，帮助其寻找其他解决之道。
交代分外任务给你处理的时候，要尽可能地避免使用“我不能答应”“这太难了”“我做不到”“我能力有限”等显示个人无能的负面语句。因为这些语句非常容易让上司认为你是个“没有能力的人”“缺乏工作热忱的人”“不能勇于接受挑战的人”。
说“不”的艺术，经常将来自原已过多的工作项目，按轻重缓急编排办事优先次序表，当提出额外的工作项目时，即展示该优先次序表，决定最新的工作要求在该优先次序表中的恰当位置。这种做法大致说来有以下几个好处：
- 让对方做主裁决，表示对对方的尊重。
- 行事优先次序表既已排满，任何额外的工作要求都可能令原有的一部分工作无法按原定计划完成，因此除非新的工作要求具有高度重要性，否则将不得不撤销它或找他人代理，就算新的工作要求具有高度重要性，也不得不撤销或延缓一部分原已指派的工作，以使新的工作要求能被办理。
- 部属若采取这种拒绝方式，可避免上司误会他在推卸责任。因此，这是一种极为有效的拒绝方式。
3.3.3 面对诱惑，该说“不”时要说“不”
面对美好的诱惑，我们必须通过正当途径和脚踏实地的努力来获取。而对于不良诱惑和伤害，我们要识别，要抵制，要勇敢地说“不”！
聪明之人总能结合自己的实际，用科学的态度、坚强的意志、清醒的头脑和正确的方法，摆脱不良诱惑的干扰，避免其对自己的危害，坚定地对不良诱惑说“不”。
3.3.4 面对“情网”，该说“不”时要说“不”
对多角恋坚决说“不”，拒绝自己陷入“情网”之中。
3.3.5 面对虚荣，该说“不”时要说“不”
爱慕虚荣要注意一个度。毫无理智的爱慕虚荣，不懂得对虚荣说“不”而导致吃亏上当、出洋相的例子屡见不鲜。
莎士比亚：爱慕虚荣的人，是用一件富丽的外衣遮掩着一件丑陋的内衣。
从一个人如果不懂得坦然面对自己的工作和生活环境，就没办法走出虚荣的“泥沼”，反而会在其中越陷越深。
3.3.6 面对选择，该说“不”时要说“不”
对他人有帮助地说“不”，可以达到一种皆大欢喜的结局。更通俗地说，即你虽然拒绝了对方，但却在其他方面为其提供了一些帮助，这是一种慈悲而有智慧的拒绝。
3.3.7 在底线和原则面前，该说“不”时要说“不”
拒绝是一门重要的语言艺术，拒绝的最高境界是让你和对方都不至于陷入尴尬或剑拔弩张、干戈相向的境地。只要运用得当，拒绝行为不仅不会把你的朋友、上司等推向你的对立面，反而会使你赢得更多的尊重。
3.4 肢体语言密码中NO的含义
3.4.1 用态度传达拒绝信号
如果你想说“不”，你大可不必开口说出“不”，而有意识地、巧妙地用态度表示“不”，便可充分传达你的拒绝之意了。这样，既可避免难以开口的事发生，也不必给对方不愉快的感觉。
如果你实在是有不得已的苦衷时，倘若能委婉地说明，以委婉的态度把“不”说出口，别人还是会感动于你的诚恳的。
3.4.2 将拒绝的态度进行到底
当你失去快乐时，最好的恢复快乐的方法，使是装成快乐的样子行动、说话。”提倡给人的身体以刺激，身体便能产生反射性的变化，引发悲伤或欢喜的感情。
需要说“不”时打算使用的方式和50条策略，非常值得一试：
- 在说出你的决定之前，给自己一些思考时间。清楚自己作出这个决定的原因将帮助你坚持自己的决定。
- 要求一些仔细考虑请求的时间。然后运用“说‘不’的能力模型”弄清你说“不”的原因。这样做将增加你对“不”的回答的自信心。
- 再次做说“不”的测试题看看你提高了多少。继续用那些有用的策略，尝试用新的方法克服那些脆弱的时刻的心理困难。
- 说“不”之后，离开当时的情境。
- 找到一个不但能够不断提醒你为什么说“不”，而且帮助你继续说“不”的同盟者。
- 从简单的练习开始。对什么说“不”最容易？从那里开始，本周每天都对这件事情或活动说“不”。
- 坚持你的立场。字面意思是双脚分开，与肩同宽，坚定地站立。深吸一口气，心平气和地呼吸。倾听他人，你可以发现“不”是否是最好的回答。当你发现“不”就是你想要的回答的时候，请说“不”。
- 用“不”字设定保护你自己、你的家人、朋友以及其他人的界限。
- 用“不”字设定保护你的时间、精力以及财产的界限。
- 保持诚实。如果在拥有资料的基础上得出了尽可能好的决定，“不”就是一个正直的、符合伦理道德的回答。承认这一点有助于你坚持自己的决定。
- 把“不”放在你的回答的开始位置。
- 懂得“不”很少与“是”一样受欢迎。
- 把“不”的一切责任归于自己。不要责备别人，不要指责别人，或者把责任转嫁给别人。你已经说了“不”，你可以证明你为什么说“不”，你知道说“不”的结果。因此，要承认你自己说了“不”，并为之承担责任。
- 为它承担责任。换句话说，你自己选择说“不”，而且有权利说“不”，所以你自己要为之承担责任。
- 停止自责。一旦你说过“不”要为之承担责任。事情可能变坏，或者你可以改变主意。不要对自己太苛刻，而要多做观察。“不要认为你自己的决定错了，相反，要注意观察它所起的作用，你下次可以采取什么不同的办法，可以从中得到什么教训。”
- 对你的判断有信心。如果你决定说“不”，相信你的决定并支持你的决定。
- 大卫·吉尔：“说‘不’的能力证明你确实作出了可靠的判断。”
- 你不需要向任何人解释。你已经作出了决定，重要的是你知道其中的原因。
- 记住自我防卫专家克里斯·肯特的话：“‘不’是一个完整的句子。”
- 远离不利的交易。你说“不”，你这样做是因为你受到了不公的待遇。你应该得到公正的对待，恢复你的权利，并要求得到公正的对待。
- 改变以警惕为开始的说“不”的习惯。既然你现在更加明白，你就可以更好地坚持你的决定。
- 坚持你的决定，因为它经常比你说了别人要你说的话更有效。
- 如果你觉得当面说“不”比较困难或者危险，你可以通过书面方式说“不”。
- 有时对顾客、卖主以及供应商说“不”也不是一件坏事。因此，你一旦决定就要努力实现。你不但可以对那些你购买他们物品的人说“不”，而且可以对那些买你物品的人说“不”。
- 相信自己，你有权说“不”。
- 结果。在说“不”或“是”之前要考虑结果，也要为其他可能出现的结果做好准备。记住，如果情况改变，你可以要求得到更多的信息，重新作出决定。
- 练习使用说“不”的能力模型。只有这样，当你需要时，你才能快速想起这些问题；目的、选项和资源、时间、情绪练习、权利和责任。知道你在作出决定之前已经收集了尽可能多的信息可以帮助你坚持自己的决定。
- 要认识到当你在生活中学习如何说“不”的时候，其他人也在学习如何恰当地说“是”或“不”。
- 独立思考。不要随波逐流，你要知道自己为什么作出这样的决定。如果你随波逐流，你就很容易变得犹豫不决。因为每当他人改变他们的决定，你最终也会改变你自己的决定。
- 知道你的“不”顾及到你的最大利益。这不仅仅可行，而且可以帮助你保护自己、保护你的时间和精力。
- 考虑你的“不”是否顾及其他人的最大利益。如果如此，那么通过说“不”，你就给其他人提供了保护。
- 尊敬。说“不”也是表示尊敬的一种方式。说“不”表示你尊敬自己和他人。
- 正直诚实。在你知道自己不能够完成任务时说“不”是一种符合伦理道德的回答。
- 自尊。在你受到不公的对待时，说“不”是一种恢复自尊的方式。
- 绝不低估“不”的功能。
- 明确你自己说“不”的意图。换言之，要清楚在说“不”后，你希望产生什么结果。
- 说“不”能够锻炼强大的内心。
- 学会用“不”并非表示你比别人更有权力。“不”是关于如何控制你自己的决策的问题。一旦你作出决定，就要坚持你的决定。
- 说“不”是一种拒绝他人的方式。针对问题更易于坚持你的决定。
- 请求别人帮助。在你觉得坚持决定有困难的时候寻求熟练的“不”的主人的帮助。
- 每次需要时，要大声地说“不”。只想到说“不”是不够的，思考只是说“不”过程的一半。其他人读不懂你的心，因此要大声说“不”。
- 利用“说‘不’的能力模型”防止你的“不”变成“是”。
- 问问你自己为什么有必要对孩子说“不”，但是为什么不可以对成年人说“不”。
- 不要再做犹豫不决者。不管你是不可靠的犹豫不决者还是犹豫不决者，都不要再犹豫不决了。如果你决定需要成为合理的犹豫不决者，你就要果断地作出决定，并且说到做到。
- 考虑你为什么经常等到自己生气，感到压力，或者疲惫不堪的时候才说“不”。你为什么这样做？现在，你将如何停止？
- 如果一个活动或请求不重要或不相关，请说“不”。
- 如果请求的时间期限不符合实际或者不可协商，请说“不”。
- 要有说“不”的勇气，并坚持它。
- 你的“不”也可以给其他人带来说“不”时所需要的勇气。
- 记住“不”的功能。
3.4.3 用肢体语言作出拒绝的姿势
当你是消费者，勇于说“不”，买卖时你就能做主，才不会因为不好意思而买下不想要的东西，也才不会随着推销员的脉搏跳动。勇于说“不”，能让主控权回到你的手中。当有人干扰了你，你敢适时说“不”，就能重新获得宁静的生活环境；如果闷不吭声，只有不停的受气抱怨了，说得不好听一点，完全是咎由自取。
3.4.4 体态不佳的举止就是否定
这里面有这样的意思：“我本想好好听你说话，然而我的身体却违反我的意志，而在表示它的不愉快和无法适应。”即使是有意地使用这种动作，对方对于这种无言的“不”也无计可施。
3.4.5 中断微笑使对方不安
如果想停止和对方之间的交谈，只要把原来浮现在脸庞上的微笑中断就行了。这样做，对方往往会产生不安感，会不由自主地想：“我刚才滔滔不绝的话是不是被拒绝了？”
3.4.6 想拒绝时，不要碰触对方递过来的物品
“触摸”是一种“亲密行为”，即便触摸的对象是物品，也能使对方产生容易接受它或周围状况的心理状态。如果你想说“不”时，就千万不要碰触对方递过来的物品。
物品也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，再想要拒绝就不容易了。
3.4.7 想拒绝时，不妨背着窗户就座
无要在办公室、大酒店或餐厅和请求之人相见的时候，如果你想拒绝对方的请求，就应尽快占据背窗的位置坐下来。这样，你就可以居于优势而将“不”脱口而出了。
3.4.8 从对方背后更容易拒绝
舞台恐惧症：就是害怕一个人站在舞台上，尤其是追光灯的情况下尤其的显著，会出现出虚汗，脸发白等一系列虚脱前兆。
你想要说“不”时，应该尽量避免与对方的视线相接触。
如要拒绝搓麻将的邀约，与其从正面，倒不如从背后拍一下对方的肩膀说：“今天很抱歉……”，这样，不但容易拒绝，也不会给对方不悦的感觉。从而，最大限度地利用了人的背部没有长眼睛的事实，来将你的“不”字说给对方听。
3.4.9 置身于对方触手可及的范围之外表示拒绝
把自己置身于对方触手可及的范围之内，便有可能陷入无法对对方要求说“不”的泥潭之中。如果打算拒绝对方，尽量置身于对方触手可及的范围之外。
3.4.10 说“不”时，关系亲近者在远处，不亲近者在近处
密接距离：指的是爱情关系、亲友关系、孩童缠住双亲或兄姐的关系，其距离总是很贴近，一般以0.15～0.4米居多。这个距离，就是上述关系人彼此间所具有的距离，是别人不可侵犯的领域。
陌生人在1～1.5米之间，而朋友则在0.3米或0.5～1米之间。如果你更靠近些，则是表示敌意或者亲近。如果你拉开距离，你是在“说”你意识到对方在身旁，但是不愿意和他交流，自然，对对方的请求说“是”就更别提了。
3.5 大声拒绝，让你不失人缘的N种拒绝方法
3.5.1 彬彬有礼地说“不”，而不是公然对抗
彬彬有礼地说“不”。这样做既能传达出说“不”的信号，又不会伤害对方的自尊，让其难堪，同时也不会损害彼此的正常关系。
如果你想对别人的意见表示不同意，请注意把你对“意见”的态度和对人的态度区分开来，对意见要坚决拒绝，对人则要热情友好。
以我所见，一个老谋深算的人应该对任何人都不说威胁之词或辱骂之言，因为两者都不能削弱敌手的力量。威胁不会使他们更加谨慎，辱骂则会使他们更加恨你，并使他们更加耿耿于怀地设法伤害你。
“不”字是一个情绪强烈的负面词，无论是对上司，还是对朋友使用它时，一定要面带微笑，语气亲切，彬彬有礼，即使是对素不相识的推销人员，也应如此。倘若盛气凌人、态度傲慢不恭地拒绝对方，相信没有几个人能够坦然接受得了。
3.5.2 运用“破唱片”技巧，重复说“不”
先使用应对批评的那三招。第一，如果不明白对方的话，询问具体内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做，可以加上你的理由。在这之后，如果对方仍
然坚持，则使用破唱片的技巧，他说什么都表示同意，但始终用同样的话拒绝他的要求。
3.5.3 反复说“真伤脑筋”“该如何是好呢”
当他人托你帮忙办什么事情的时候，可以反复地说“真伤脑筋”“该如何是好呢”。一方面它们含有“我很想对你委托之事说‘是’”的意思。另一方面，求人办事者也绝对捕捉不到之所以令你伤脑筋或不知如何是好的缘由来。
就算是对方要追根究底地盘问你“伤脑筋的缘由”，你也大可继续说“你这么一再要问我伤脑筋的缘由，我也回答不出来呀，真是伤脑筋”，只管一遍一遍提及“伤脑筋”“该如何是好呢”就是了。
3.5.4 利用俗语直截了当地拒绝
俗语可以说是人类的智慧累积，是经过长久的历史千锤百炼出来的，故含有对方和自己所共有的已经了解的一些真理。已经具有无法轻易否定的分量，而且表达方式简洁，不必思考就能凭直观了解，不须提示“因为如何所以才如何”式的推测或想法，就直接说出结论，也是俗语的强处。
不要生硬地拒绝对方的求助，应该让对方意识到你是为了他的“利益”而拒绝的。
3.5.5 运用含糊回避法传达“不”
在现实生活中，谁都不喜欢被否定，被拒绝，但有时候我们又必须去拒绝他人，这时，我们可以用含糊回避法。
“含糊回避法”究竟是什么意思呢？就是当对方提出某些问题、要求时，不明确表态，即以不具体、不清晰、语言含糊不清的答复来间接表达拒绝的意思。这样的表达可以让对方听了不得要领，不能再提出新的要求。
3.5.6 恰当自嘲，化解掉被他人拒绝的尴尬
当某人向你提出了一个要求或恳请的时候，你又不好意思明言拒绝他。这种情况下，恰当自嘲，能够缓和气氛，不至于让对方感到过于尴尬而影响你们日后的正常交往。自嘲，即自我嘲弄，表面上是嘲弄自己，但实际上却另有他意。
盛情难却时，帮你巧妙回答：亲戚、朋友或者同事有事求你帮忙，囿于种种原因你不能帮忙。这时，你如果能够运用自嘲的语言，既能表达自己的拒绝意图，又不至于伤害了你们之间的感情，避免尴尬局面的出现。
谈判陷入僵局时，帮你以退为进：有谈判陷入僵局，双方难以达成一致意见时，如果恰当地运用自嘲，就能以退为进，收到意想不到的效果。
面对挑衅时，帮你有力攻击：面对别人的挑衅，当你出于一些因素的考虑，不便于公开直接回击时，幽默风趣的“自嘲”会是你一件反击的利器。它会让你以退为进，在无声无息中表明你的立场和态度，有力给对方以回击。
3.5.7 故意转移话题，从侧面说出“不”
故意转移话题：就是在对方还没有完全表达出想说的话时，就将其话断开，转向其他的话题。事实上，这对于拒绝对方而言也不失为一种好的方法。
岔换法：针对对方的话题而岔换新的话题，字面上看是回答了对方的问题，而实质意义却是不相干的两个问题。它给人的感觉通常是干脆利落，能显示出一种较为强硬的表达气息。
节外生枝法：谈话总是要围绕一个中心内容来谈，如果你对此不感兴趣，或不想多谈，你可采用节外生枝的方法，转移活题。
巧转视线法：谈话中，眼睛看向窗外，表现出对外面的天气或景物的关注，评论天气的好坏，气候的变化；谈话中，把视线集中在对方的穿着打扮上，夸她的服饰有档次、有品位，夸她的肤色青春靓丽，向她讨教护肤的方法，讨教如何购买化妆品等。
先声夺人法：未等对方完全摊开话题之前，你就另立个话题，然后天南地北地说起来，不时地还向对方征求意见，让他发表高见，并向他讨教解决问题的方法，让他为自己指点迷津，态度极为诚恳。不给对方喘气儿的机会，再提话题的时间。
锦上添花法：锦上添花法，即由对方话语中的某一点引出新的话题。
补充引渡法：这种方法表面上为对方的谈话作补充说明，实际上暗度陈仓、转换话题。
追问转移法：对对方的回答不断地追问，也能达到转换话题的目的。.
另起炉灶法：简洁明快，往往用明白的语言刹住对方的谈锋，迫使话题转换。这种方法虽然直截了当，但也要顾全对方的面子，尤其是在对方谈兴正浓的时候。你可以对只顾自己口若悬河的人说：“这件事咱们有机会再谈吧，我先告诉你一件事……”；也可以在听到不愿听下去的话题时说：“我们不谈这个，谈谈……好吗？”既注意到了礼貌，又达到了转换话题的目的。
装疯卖傻法：对方说西，你就说东；对方说人，你就说事；对方谈工作，你就谈家事，装作没有领会对方的谈话意图，来个云山雾罩，犹抱琵琶半遮面。让自己疯傻，让对方无奈。
3.5.8 要拒绝时，对无关的话语也不说“是”
当一个人在说话时，如果一开始就说出一连串的“是”字来，就会使整个身心趋向肯定的一面。这时全身呈放松状态，容易造成和谐的谈话气氛，也容易放弃自己原来的偏见，转而同意对方的意见。
3.5.9 夸大的“是”就是表达“不”
夸张是故意夸大或缩小表述对象的实际情况，突出其某种特征或品性的一种修辞手法。夸张必须和事实有较大差距，往往是不可能的事，夸张并不是希望人相信所说的是事实，而是处于情理之外，又在情理之中。
3.5.10 想拒绝时，最好不要提对方的名字
名字，对于一个人来说，是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。名字，是身份与自尊的象征。人性的本能告诉我们，记得我们名字的人，一定是尊敬我们的。
鉴于与对方之间的心理距离越近，越难说“不”，所以，当你想对对方说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样会无形中拉大与对方的心理距离，因此较容易把“不”字说出口。
3.5.11 多余的敬语，会拉大双方的心理距离
避免与对方套近乎，而是给人一种最好对你“敬而远之”的感觉，比较容易把“不”说出来。即便是对方试图与你套近乎，你也要保持头脑清醒，以免做了感情的俘虏，给对方可乘之机。
所以，当你想要对对方说“不”时，可以连连发出敬语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，并形成对于你说“不”的心理准备。
3.5.12 运用巧问反诘法间接地传达“不”
反诘：就是借着对方的话反问回去，让其无法回答，正所谓“以其人之道还治其人之身”，用对方的话去拒绝对方，自然铿锵有力。
反诘拒绝法是一种相对比较强硬的拒绝、反抗方法，如果使用得当，可以让我们迅速从不快的局面中脱身。但正因为它让人无从辩驳的特性，也很容易使我们陷入一逞口舌之快的误区，使彼此之间结下心结。因此在使用的时候，一定要区分情况，而且说话注意点到为止——让对方知道你的不快即可，切忌将拒绝升级为口水大战。